我痛苦.

我需要以怎样的身份呆在这个家?

家人...我有吗?
这个家...我还能待吗?

虽然我是出生在这个家的...
但我应该是不属于这个家吧?

面对他们...剩的只有伤痛...

爸爸?
每次那么迟回家...
可是他早回的时候 我有珍惜和他一起的时候吗?

他身边 不会有我的位子.
他 有姐姐就足够了.

看着他...我害怕...我感到悲哀...


妈妈?
每天只会对我喊...叫我吃饭冲凉...
我不喜欢...

她从来都不会试着去了解我...
我也不会试着了解她...

我们之间...只是有血缘关系...
交谈?
我做不到.


大哥...2哥...

我没有和他们交谈...

大哥的世界里...
只有电脑...只有兔子...

2哥的世界...
我不懂.


姐姐...
在家里 只有她和我交谈最多...

我有时会把心事告诉她...
她给我的答案...总是让我意想不到的...却是对我最有帮助的...

在家...我最爱的家人只有姐姐...

所以...姐姐叫我做什么...我就做什么...
我只听她的话...
不知道为什么...

曾经...姐姐扫过我巴掌...
那时 我是有点讨厌她啦...
现在...我剩的只有她这个家人罢了...

也许...对她来说...我什么都不是...
我也不懂.



706日
我发现了这件事情.

但 短短的几句字...
却可以 烙印在我心中 甚至 让我感到痛苦.

过了11天...

我以为 我已经没有事了.
不会难过了.

我尝试 忘记.
但 我做不到.

那种痛 1次比1次严重.

我的眼睛 到底还要为这件事情 痛多少次?
我还要为这件事情 痛苦多久?
心上的疤 何时才能去除?
我需要抱着 如何的心态 面对这件事情?

我告诉自己 我要坚强 我要微笑 我要乐观.
表面上 我真的做到了.
但 我真的很痛.


这个家 没有我的容身之处.
我是不是不应该 出生呢?

久了 会不会麻木?
如果可以 我希望可以麻木.

Doris为了这件事哭...
还发了信息告诉我...我生存的意义...

是我太贪心吗?
那封信息居然 消除不到我的痛.
霓也在blog上写了...

为什么就是消除不到呢?


我想离开这个家...
真的很想...
这里没有任何东西让我留恋...

我离开...
对他们也好吧...

但 身无分文的我...
可以去哪?

我剩的...只有朋友而已.
我能依靠的...只有他们而已.
我害怕...连朋友都失去.

我现在...渴望的就只有微笑...
我只是想要微笑...只是想要去除这道疤...

需要多长时间呢?
还是 我真的站不起来了?


我 只能加油.

Bii 笔.