心 有静下来的一天..?

今年 是我过得最委屈的 那么1年.

今年 还没有结束,
我却已经 透不过气了.

今年 我哭、笑、气... 任何心情,
我都体验了...

今年 我遇到了 许多从来没有意想到的 事情.



我以为我都可以 坚强面对一切..
但 真的遇到的时候...
原来 我是那么地 无能、懦弱、胆小...

我的坚强 只不过如此.




我的问题 一天比一天多.
我的心 真的累了.





当我看着窗外的天空 发呆时...
思考着 那一切..

我很不争气地 哭了. 真的.

我以为 我没事 我可以的.
总是酱子 欺骗自己.
到头来 什么都不是 什么都没有. 都是 自欺欺人的.

我的委屈 是无法形容的.

我哭、心酸、无助、逃避、害怕、反胃...
各种心情...都很强烈.

真的 受不了了.

我真的 有想吐的感觉. 真的.




我想要找天 不去学校 到一个没有认识的人的地方...
自己一个人 好好地 休息.

我累了.
但是 我的累 却不是睡眠可以弥补的.



我逃避问题 却没有勇气面对.
即使选择面对 我也是无可奈何.




只因为 委屈.
可以把我 折磨成 酱子.
可以让我如此 狼狈、不像我自己.




我不是答应自己了麽..?
不是说好 要当个潇洒、不易被屈服的 陈颖欣 了麽..?

明明是自己的 承诺,
却 没有遵守.




不管话 有多好听.
现实 总是如此残酷.
自己 总是只会 出张嘴巴.

到头来...
自己 只不过是问题里 任由摆布的 布娃娃.
自己 只是 玩偶.
自己 没有能力 主宰任何一切. 即使我是自己生命里的 主角.



为自己的 无能为力 感到 可恨.
为自己所受的 委屈 感到 悲哀.





原来 我是那麽地 无能.






`816日

我真的 很委屈.

听到了萱说 那个低级人物 利用我的名字 去编造谎言.

我真的 受够了.
我真的 很无奈.
我真的 很想给他巴掌.

他 很恶心.

我很想要 呕吐. 真的.



我以为我可以 骂得到他.
原来 我不能. 只因为 他和她一起了.

她 好歹也是我的朋友.

我说 不能接受他.
她 还是接受了.

既然 我的劝告你不听 我也无能为力.
最后辛苦的 只是你.

我不是因为 我个人讨厌他 才对你说的.
是因为 他真的没有 优点.





我所谓的他. 你听清楚.



我没有约你去 看戏.
请你这位 低级人物别利用我的名字 去编造谎言.
我的人格 不是你随意可以贬低的.

你对我做了那么多事 别以为我不出声 你就可以放肆.
你最好收声 不然我会对你不客气.
我不会再当 病猫.

不要脸. 不自量力. 自以为自己很惹人喜爱.

谁稀罕你..?
谁喜欢你..?

别说到很像 我在追你.
恶心.

我从来都没有 喜欢你.
我也没有 要你当我的男朋友.
我可是 讨厌你到 很想把你撕成纸张再丢进 焚烧场.

给你两个字. 神经.

Bii 笔.