如果我能够不去想, 能够让自己的想法变得成熟点...
那我是不是可以快乐点?
我想是不会的.
心中的这个结已经一个月了.
如果易解开, 那我就不会在这里烦.
快乐, 就是放下你认为能使你快乐的东西.
我总是把这句放在心里, 提醒自己.
但总是不知道自己该放下什么才会快乐.
是不是不去想也是一种办法?
其实我自己很清楚.
我是可以不去想, 不去理那道疤.
但每天都会突然浮现出那件事情.
问题同样存在.
我却不懂. 不懂我的下一步该如何走.
我的步伐停止了.
自己总是在欺骗自己.
对自己说些好听的话, 却没有真的可以实行.
朋友给的鼓励, 对我却没有用.
我想、是我过于没有自信.
如果没有自信, 我真的不知道自己该做什么.
是我的想法决定我的心情.
是我过于悲观让我不开心.
但我的乐观早已离开, 我想我该把它找回来.
朋友总在我面前提起他, 我不懂他们的用意是什么.
我总是否认, 其实我只是没有勇气承认.
我想、我只是怕给他知道吧?
其实我怕会发生的事情有很多, 能避免就避免.
我在你们面前尽量开心了, 你们没有发现吧?
但伪装真的很累人.
就算累, 我也别无选择.
原来我之前的想通只能维持一段时间.
我该找什么理由让自己一直通下去?
在别人面前说自己通了, 但背后的事情只有自己知道.
我想、这是我的习惯吧.
我习惯压抑自己, 好让大家都好过一点.
我想、总好过大家都不好受.
如果我够爱自己, 是不是不会发生这种事情?
我想、答案是会.
因为这是每个人都会经历的.
长得越大, 越不清楚自己的心.
我想、这样的我很奇怪吧?
最近总在课本上写些废话.
就对着这些废话发呆.
当作前面的老师是空气, 听不见他说的东西.
这些废话我写了无数次, 写再多次我也不会闷倦.
因为总觉得很甜吧?
我想、已经变成我的习惯了.
就算在老师面前做个样子, 但心里却想着很多东西.
就算不再在课堂上睡觉, 我也没有心去听老师的话.
我知道的.
到最后, 我的乐观会回来的.
也许我会通很多次, 也许我会不开心很多次.
但我至少总有几个朋友陪伴着我.
我终究不是孤单的.
这也让我很安慰.
为了自己, 开心点呗.
我的习惯改不了, 只因为我喜欢做这些事情.
我的想法很难换, 只有这件事情最烦.
自己总能笑着劝朋友开心, 但总是拿自己没办法.
自己总是听别人倾诉, 却忘了该听听自己的心声.
自己总是听别人的劝告, 却没有真的听进心.
总是自己骗自己, 最后苦的还是自己.
我知道.
就算倾诉再多, 也是毫无意义.
现在的我只能笑着带过一切.
我想、这是最有利的办法.
好了、说够了.
现在对自己说句 "笑笑没烦恼".
不想再拿这种事情来折磨自己.
猪月.
谢谢你总让我开心回.
你在我心中的分量越来越重了.
你荣幸不? XD
我的快乐、会回来的.
Bii 笔.
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